Мы не говорим о сексе, потому что никто нас этому не учил. Нам внушали, что секс - это плохо и греховно, потому что он неуместен, потому что молчать безопаснее.
Карин Э. Вайс, опытный сексопатолог и педагог, писала, что «общение - это вечный диалог между партнерами, и каждый человек на 100% несет ответственность за свое участие в этом процессе». Вы должны помнить, что задушевные беседы - это наша общая ответственность и участие в постоянном развитии обоих партнеров. Недостаточно сказать что-то один раз - мы постоянно меняемся, поэтому нам нужно общаться регулярно. Потеря контакта приводит к потере близости и скуке и, следовательно, к прямому пути к подавлению или даже угасанию страсти. Длительные перерывы в интимных отношениях опасны для отношений, поэтому, если они все же случаются, рекомендуется быстро определить проблему, дать ей название и указать, что это совместное дело между партнерами.
Сексолог: Если хотите крепкую потенцию, никогда не трогайте руками...
Причины стыда
Первая группа блокировок, которые появляются в терапевтическом кабинете, связана со словарным запасом. Человек может прибегать к пошлости или инфантильности в разговоре о сексуальности из-за страха осуждения. В такой ситуации рекомендуется сначала устранить языковые барьеры. Это очень помогает создать свой собственный код, индивидуальные термины для интимных частей тела и сексуальной активности, а также введение символов или жестов, которые могут читать только пары. Важно не воспринимать это слишком серьезно.
Вторая группа запретов - эмоциональные блоки. Бывает, что в разговоре с терапевтом женщина вспоминает первые месяцы или годы отношений, когда они много времени проводили в постели со своим партнером, гуляли по дому обнаженными и занимались страстным сексом. Тогда нагота не была проблемой, а теперь женщина стыдится этого. Вначале всегда проще - говорить, любить и доверять. Но чем дольше продолжаются отношения, тем сложнее говорить о сексе. Любовь начинает сопровождаться потребностью в безопасности и стабильности, и это порождает стыд или страх, хотя раньше их не было. Хорошо будет подумать, что означают эти подавляющие эмоции, проработать причины и отрефлексировать наедине с собой.
Опыт и убеждения, связанные с сексуальностью
Также может мешать предыдущий опыт, связанный с сексуальностью. Все, что вы пережили, лишает вас возможности или желания что-либо делать. Любой человек хочет подойти к нему с уважением и ожидает аналогичного подхода от нашего своего партнера. Недостаток внимания к действиям своего партнера, и действиям, которые человек самостоятельно отвергает, может побудить отложить эту проблему на некоторое время.
Запреты проистекают из убеждений о сексуальности, женственности и мужественности, телесности, о том, что у вас есть, а чего нет. Все это исходит из установок, полученных дома. К таким установкам можно отнести следующие: «Женщина должна уважать себя, девственность – величайшее сокровище» или «женщина – кормящая мать, с ней недопустимо заниматься страстным сексом». В первых двух случаях сообщения ограничивают сексуальную свободу и самовыражение женщины, подавляя или вытесняя ее либидо. В последнем случае проекция потребности в заботе на партнера препятствует сексуальному исследованию в отношениях: жену можно любить, а фантазии нужно реализовывать с любовницей или проституткой.
Вот это средство! Спасет потенцию даже в 70 лет. Продается в каждой аптеке, называется...
Право на «нет»
Стоит помнить, что вам не обязательно принимать все предложения партнера, ведь каждый имеет право чего-то хотеть или не хотеть. Ключ не в самом отказе, а в его форме –уважительном и не переходящим границы. В любом случае отказ не обязательно должен быть словесным, тело само посылает сигнал - если партнер трижды отодвигает голову или руку партнера от заданного места, это должно быть для него четким сигналом. Отказ также не должен выражаться словом «нет» - вы можете использовать шкалу удовольствия от 0 до 5 (если что-то очень приятно, мы говорим: пять, если неприятно: ноль) или согласиться, что определенное слово означает «стоп».
Эффективное общение
Необходимо задуматься, является ли источником трудностей в разговоре о своих потребностях и желаниях неспособность общаться или боязнь реакции партнера. В первом случае поможет творчество - вы можете вместе написать письмо или посмотреть фильм на данную тему и поговорить об этом. Было бы хорошо найти альтернативный, более простой способ общения - решением может быть общий почтовый ящик только для «тех» вопросов. Однако если вы боитесь: реакции партнера, проблема может быть более серьезной. Начать стоит с анализа того, в чем именно заключается страх: в отказе или в оценке?
Такой разговор обычно труднее всего начать, поэтому было бы неплохо договориться о том, что что-то не так и вам нужно поговорить об этом. Это может быть бутылка вина, поставленная вечером на стол, или любимые шоколадные конфеты. Это часто помогает нарушить тишину, потому что кажется, что эта тема неловкая. А другой человек реагирует на посланный сигнал желанием поговорить в удобный момент.
Нужно пробовать говорить как можно больше - в постели, в интимной обстановке, с бокалом вина. В конце концов, сообщениями. Вся ваша сексуальная жизнь может быть игровой площадкой, в которую вы заходите и играете. И это не обязательно должны быть эротические игры. Речь идет о создании своего сексуального мира и получении от него радости и удовольствия.
Свежие комментарии